在開始接觸花晶的時候，是希望可以讓自己能走出失婚的痛苦，但慢慢的發現其實我最想要的是「改善現在的內心平衡」：總是做自己不想做卻無法拒絕的事、總是在替人代勞、人生無法代勞我卻在過著代勞的人生……。
這幾天的課程裡，我發現我並不是因為不被愛或是受到很大的創傷，而是我想要知道「怎麼愛自己」、「怎樣的方式是我想要的方式」。我的家人並非不愛我，而是太愛了、太關心了。所以我不知道怎麼去告訴他們「我想要的界線」、「想要怎麼的愛」、「想要怎麼被對待」。
謝謝小渱老師、SOFIA老師及各位助教學姐們用心準備四天的培訓課程，我真的收穫良多，在這幾天的課程裡我看到了許多不一樣的我、也是以前的我、丟失的我、不夠好的我、努力想要完美的我……等等。
習慣性的扛起所有事情
在情境課裡，我很難融入角色，並不是沒有感情的流入，而是習慣性的保持理性，過去我總告訴自己是自己還不夠努力、是自己沒有把自己的能力發揮出來、是自己沒有勇氣去拒絕、習慣性的要扛起所有的事情、要成為家人的肩膀、要成為家人的萬能小幫手。
在離婚後我知道家人一直很關心我，但其實我一直很想逃離，因為我發現即使我難過受傷我依然要顧及家人所以不能表達我的情緒、不能有任何的放縱、不能有任何的失控來發洩，我想好好的靜一靜、想沉澱一下也需要考慮家人的感受，被多年來的情緒綁架、親情綁架，我竟然毫無抵抗的能力。過去在生活中，對於家人的要求我也總是無法說「不」，總是發完脾氣情緒抵抗完了之後又覺得自責、覺得沒做是不對的、覺得是我引起了家庭的紛爭。
拒絕錯誤的婚姻卻忍不住自責
我拒絕讓我跟孩子生活在不定時炸彈裡、拒絕讓前夫用感情綁架我、拒絕一個沉迷在感情的花花世界跟毒品中的人，拒絕一個隨時有危險疑慮的人在我跟孩子的身邊，我並非不愛這個人，但這不是我想要的對待，任何人在任何事情都可以有藉口跟理由，可以為了自己的選擇而找藉口，但這都不能是傷害自己跟家人的理由。
但在離婚後我卻會自責，自責自己不夠關心所以讓他有機會去接觸毒品、自責自己不夠愛所以他離開去外遇，但我卻忽視了我自己內心的感受，是我不夠關心嗎?是我不夠愛嗎?我是真的愛嗎?我是真的想要這樣的對待嗎?雖然我還不知道答案，但很明顯這不是我想要的生活，在過去的感情生活裡我一樣在代勞他的生活，一樣的模式只是對象不同……，我不想在迴圈裡打轉，但卻無意識的轉在迴圈裡。
就是不愛自己
離婚時，我的一個大姐姐告訴我要好好的愛自己，那時我不明白，我覺得「沒有不愛自己啊。」但上完課我突然懂了「因為沒有界線、無法拒絕、接受著自己覺得沉重的愛或是不喜歡的愛也是一種不愛自己的表現」。而我每天在覺察自己的時候，也發現：我很難進入到內心的感受覺察，太習慣於過去的模式，想找出真正內心想要的很難「知道不喜歡什麼」卻「不知道喜歡什麼」我想這會是接下來我要努力做的功課。
從內心找答案對現在的我覺得很難，總是覺得一下就想挖到水溝的最裡面，工具卻不夠好。但現在每天給自己的小功課，好好呼吸、好好洗澡、好好吃飯、好好睡覺，沒時間運動就洗澡前做一下脈輪呼吸、沒有辦法每天泡墨泥，但一定會兩天敷一次墨泥，沒時間上保養品，但一定要上花晶或特調霜，因為上完身上的濁氣會釋放出來覺得輕鬆很多，結果這兩週下來發現最大的改變是：我可以跟媽媽說一些事情的觀點及不喜歡被對待的模式。雖然只是小進步，但覺得很開心，只是內心的自責有時候還是會冒出來，但是想比之前我放鬆了許多，期待未來會更好。
